暮晨

這個春節發生了很多事情
不知道現在昏沉沉的腦袋能不能寫完...
開了兩天的新文章 卻寫不出一個字

我也不知道我再寫啥 亂黑一把的
請慎入。
這個春節啊
似乎是帶著面具在生活的。

大哥家Oscar滿月
小哥家芷伶半年
林筠姐家的已經一歲多了

好快

裝著一副乖巧的樣子
幫忙打掃、準備食物、帶小孩、當小秘書
自己都覺得
很噁心

每天晚上睡覺非常不安穩
比那群小嬰兒還準時的 
一兩個鐘頭醒一次

清醒的時候 總是覺得 很厭惡

過年的牌桌上，
大哥連三連四連五都自摸
一次進來了快五千塊

整天黏著芷伶
東摸摸西摸摸的
小孩很可愛 很真
我可以不用努力的要自己當個乖小孩

為了一點點的小委屈哭泣著
很想把充滿惡意的那部份釋放出來
可是
做不到

覺得自己似乎太過於
隨便
該立下的戒律不曾遵守
忘了所該保持的距離

對不起，
我僭越了。

今年紅包依舊是300元整ˇ
其他上繳國庫了
(某娘名言：錢都你們在收 紅包我在發 所以你們的紅包當然是我的 我們家只生兩個 每年都虧一個人你知不知道)

回台北的路上
娘親不知道為什麼說起房子的所有權

我有覺悟。

反正我從小就因為性別歧視恨不得把自己殺掉(攤手)
現在分遺產這種程度的歧視我不看在眼裡

從我娘那裏，
我想最大的啟發就是....
不要太孝順
不要太認真

整棟阿罵家幾乎都我娘再出錢修建的，
標到會也都匯交給阿罵，
得到了什麼？

沒有。
什麼都沒有。

除了自己以外
沒有任何人會
真心的
愛你

很久以前我就瞭解了
這個道理

因為爺爺那邊我這一代只有我一個女的
所以
不被當人看
被趕 被冷嘲熱諷
這種赤裸裸的惡意我還沒懂事就經歷過了
那邊啊，
我只希望不要丟債務過來給我繼承就好了
我並不奢望能夠拿到任何一點點的錢。
畢竟我不像你可以毫無怨尤的拋家棄子
就為了幫你他馬的不成材第弟還債

游鈞翔就算死在我面前我連眉頭都不會動一下的
....喔不對，是會開心的笑到眼淚都出來
他要自己找死 與我何干
憑什麼要我跳下去救她
只會 把用力的扔石頭把它砸下去
我很冷血的，我說過。

當考上名校之後那邊的親戚滾過來盡全力的討好
送禮物 請吃飯 甜言蜜語樣樣來
我只能說
在小時候就看透人情冷暖了
瞬間成為不完全的大人
然後拒絕長大

我對於 被排擠被中傷被抹黑等等的
早已無動於衷
因為有抗體了嘛(微笑)

沒有什麼可以傷害我
所以我傷害我自己
所以只要有仇必加倍奉還

冷靜的裝睡聽著我娘說
房子在小舅名下
小舅媽想把它賣掉去住市中心
大舅媽在大舅已經有繼承阿公的前妻一堆地以及房子的狀況下
跳出來說
他要分阿罵家
沒有什麼傳承到哪代的問題 該我的我就是要
付出最多的娘 沒有土地沒有房子 什麼都沒有

沒有什麼好抱不平的
我微笑
這個世界很殘酷
只會給強者更多而剝奪弱者僅有的
習慣了 就不會覺得痛苦

我以為像我們家這樣的
貧窮小家庭
不會有爭遺產的問題
顯然我錯了

我很認命
無法生為男人天生就少了某些優勢
只是看著拿著我沒有的東西卻比我還頹廢的人不爽而已
噁心
自以為長孫了不起
只會批評我 然後考的還比我差
骯髒
不知養育之恩 還可以對直系長輩動手動腳動的理所當然
聽見我娘跟不知道誰電話說著
這個孩子毀了
可是我沒有任何喜悅感
只覺得
濃濃的悲哀

雖然你是一切的元兇
雖然你對我養育之恩很大

我無法責備你
無法恨你
也無法愛你