很用力的
哭泣著
虐待著
熬夜過後的眼睛

半夜三點四十,
心口像是被鈍器般擊打的疼痛。
慌亂的無法呼吸,
沒辦法止住的,
亁嘔。

壞掉了,我知道。

凌晨五點,
睡下。

六點半,
被吵醒。
老實說我寧願餓死也只想,
再多睡一點。
其實我還在反胃。

你眼中,
只有他媽的故意弄道要遲到了,
然後還要你載她去上學的,
兒子。
只有不會再晚上把事情處理完,
早上來大吵大鬧的,
兒子。
只有那個要圓規,
前一天晚上都不說需要的那天早上再吵說他要的,
兒子。

我只說了,
我才睡三個小時,
(他媽的很孬,孬到不敢跟你說其實我只睡一個半小時)
讓我睡,
拜託。

然後被轟的體無完膚。
很委屈的蜷縮在被子裡,
像隻瞎子般的,
用力的無聲的哭泣。

我知道就算哭泣也不會有任何改善,
我知道就算哭泣也不會有任何人伸出援手,
我知道就算哭泣並不能使你有憐憫心。
我只是,想排出我的痛苦跟悲傷。

可是,
好奇怪,
壞掉了?
為什麼不管怎麼做,
只會越來越悲傷,
越來越痛苦。

好痛。
無法宣洩的感情,
快要壞掉般的運轉,
有噪音,
越來越大聲。

一定是壞掉了。

因為我是個,
連生存都不被祝福的,
不應存在的人。
然後還他媽的犯賤到,
明明知道自己並不被任何一人所愛,
還要苟延殘喘的逆來順受拼死命活著。
就算沒有任何容身之處,
還是裝傻的厚臉皮的蜷縮在角落。

早就知道,
不管是親愛友愛甚至連他媽的冒著自己崩潰掉的危險去求得的愛情,
最終都得不到。
不是拼了命的想付出,
卻發現跟每個人都有隔閡。
就是,
對方根本,
指把我當成渣。
連人都不算。

始終,
無法屬於任何地方。
無法屬於任何人。

只能在黑暗裡,
把自己挖出來鞭屍。
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